АНЕКДОТЫ ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ТРУДА И ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ

всего найдено: 36

05.09.2023, Свежие анекдоты – основной выпуск

Правила и безопасности – это книга, написанная кровью, страницы из человеческой кожи, передняя часть переплёта – содранное с черепа человеческое лицо, задняя – кожа с жопы, корешок сделан из трахеи, форзацы вырезаны из толстой кишки. Такую книгу в руках держать страшно и мерзко, поэтому правила и безопасности никто не читает и не знает.

30.05.2007, Свежие анекдоты – основной выпуск

12.04.2005, Свежие анекдоты – основной выпуск

Слишком глубоко войдя в романтический образ, маститый актер N. P.публично пережил на сцене любовную трагедию персонажа с молодой актрисойN. N. как свою личную и в результате лишил ее невинности. Администрациятеатра не только наотрез отказалась выплачивать актрисе пособие понетрудоспособности, но и объявила выговор за грубое несоблюдение ибезопасности.

15.01.2010, Свежие анекдоты – основной выпуск

– И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило и безопасности: “Не работай – не пострадаешь!”

12.02.2010, Свежие анекдоты – основной выпуск

Из инструкции по е безопасности для менеджера среднего звена

Если у вас возникло неудержимое желание плюнуть в лицо своему боссу,знайте, что подавлять естественные веления души очень вредно дляздоровья. Поэтому плюньте, но строго три раза и только через левоеплечо. Примечание: предварительно следует убедиться, что боссапоблизости нет.

01.11.2010, Свежие анекдоты – основной выпуск

25.02.2014, Свежие анекдоты – основной выпуск

Призыв по е безопасности:Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

По категориям (всего 36 найдено)

1. Вампир насосётся и отстанет.

2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.

3. Вампира можно убить осиновым колом.

Произошло в Харьковском институте радиоэлектроники, лет так 20 назад.

Экзамен по охране труда. Препод задает девушке вопрос:

– Что такое шаговое напряжение?

На что получает ответ:

Это определение один в один написано в методичке.

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:

– Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?

– Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

– Вася! Ты меня слышишь?

– Дурак, я тебя вижу!

СТУДЕНТ Здравствуйте. Мне бы инструктаж по Технике Безопасности получить.

ИНСТРУКТОР. (что-то пишет, не обращая внимания на СТУДЕНТА).

СТУДЕНТ. Мне бы побыстрее.

ИНСТРУКТОР. А вы не торопитесь, молодой человек. Быстро можно только на тот свет попасть. Раньше охрану труда и технику безопасности проходили?

СТУДЕНТ. Да, в институте экзамены сдавал.

ИНСТРУКТОР. Тогда ограничимся инструктажем по системе 11-01-МСУ.

ИНСТРУКТОР. 11 конкретных примеров, отягощенных по первой категории малой степени устрашения. Садитесь и слушайте. Инженер мебельной фабрики тов. Колченогов сидел на стуле производства этой же мебельной фабрики. С тех пор тов. Колченогов может принимать только два положения: стоя и лежа на животе.

ИНСТРУКТОР. Стул под ним сломался, а внизу была лужа кипящего столярного клея. ( СТУДЕНТ вскакивает.) Что с вами?

СТУДЕНТ. Я лучше постою.

ИНСТРУКТОР. Стойте и слушайте. Инженер-строитель Кирпичев в нарушение ТБ стоял под стрелой крана при разгрузке строительных материалов. Сорвавшийся груз упал на него и повредил ему шейный позвонок. ( СТУДЕНТ передергивается.) Что это вас так перекосило?

СТУДЕНТ. Я водички попью. ( Направляется к графину, наливает, пьет.)

ИНСТРУКТОР. Пейте и слушайте. Инженер-химик Катализаторов в нарушение ТБ пытался утолить жажду жидкостью неизвестного состава, оказавшейся концентрированным раствором серной кислоты. ( СТУДЕНТ выплевывает воду, пятится задом.) Кстати, не советую пятиться задом. Работник порта тов. Докеров, пятясь задом, столкнулся с автопогрузчиком и нанес ему материальный ущерб в размере 380 рублей Ущерб взыскан из зарплаты Докерова посмертно.

СТУДЕНТ. При чем тут порт? Я буду с электричеством работать!

СТУДЕНТ. Я знаю, я физику учил.

ИНСТРУКТОР. Инженер Фотонов тоже учил физику. Но однажды, в нарушение ТБ, в целях уничтожения мелкого усатого скота – тараканов, – принес домой радиоактивный изотоп. Детей у Фотонова не будет!

СТУДЕНТ. Бабенькин моя фамилия! Не Фотонов я, Бабенькин!

СТУДЕНТ. Послушайте. Я буду работать на компьютере.

ИНСТРУКТОР. На компьютере? Пользователь Примусюк в нарушение ТБ, при работе с компьютером совершил недопустимую операцию и был закрыт. Останки пользователя были найдены в Корзине Виндоус.

(СТУДЕНТ падает в обморок.)

ИНСТРУКТОР. (щупает ему пульс). Прошел

Рабочий заявился в заводскую медсанчасть с синяками и ссадинами на лице.

– Как это вас угораздило? – спрашивает участковый врач. – Вы же всего второй день, как приступили к работе.

– В том-то и дело. Захожу в цех и кричу напарнику: “Вась, кинь мне ключ на 27!”

Идет в строительном институте лекция по охране труда . Профессор аудитории:

– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается

насмерть рабочий. Ваши первые действия?

– Вызвать скорую!

– Вызвать милицию!

– Сообщить родственникам! и т.п.

– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Ну не буквально, а все же приходится порой следовать этому совету.

Советские учёные обнаружили новую инфекционную болезнь, которая очень быстро распространяется. Единственное лечение – яйца обезьян. Решили послать Василия Ивановича в Африку за ними. Спросили, что ему надо.

Он взял с собой Петьку, собачку Жучку и цистерну спирта.

Через неделю приходит половина заказа (500.000 яиц). Удивились учёные оперативности такой и решили послать комиссию на проверку. Приезжает комиссия, а все спят. Разбудили Чапаева:

– Ну, показывай, как работаете.

Василий Иванович разбудил Петьку и говорит:

Петька выпил кружку спирта, залез на дерево, дыхнул на обезьяну перегаром. Та закачалась и упала с дерева. К ней подбежала Жучка, откусила яйца и положила

их в коробочку.

– Петька работает, Жучка тоже, спирт уходит, а Чапай ничего не делает, только спирт жрёт. Спросили об этом Василия Ивановича. Он им и говорит:

– А я здесь для техники безопасности. Петька покажи им.

И снова Петька выпивает кружку спирта, лезет на дерево и дышит на гориллу. Та закачалась, но не упала. Очухалась немного и как даст Петьке между глаз. Петька летит с дерева и кричит:

– Василий Иванович, держи жучку!!!


АНЕКДОТЫ ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ТРУДА И ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ

АНЕКДОТЫ ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ТРУДА И ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ

ПРАВИЛА

Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь».

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.


АНЕКДОТЫ ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ТРУДА И ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ

— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать?
— Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает
и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

Лучше всего Охрана Труда поставлена на предприятиях Федеральной Службы исполнения наказаний!

Охрана труда — комплекс мер и мероприятий для работы без охраны. (Для тех кто не понял «без охраны» — не в тюрьме)

ЗНАКИ БЕЗОПАСНОСТИ


АНЕКДОТЫ ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ТРУДА И ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ

ПОГОВОРКИ, АФОРИЗМЫ


АНЕКДОТЫ ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ТРУДА И ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова — хоpошо, а с туловищем — лучше.


АНЕКДОТЫ ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ТРУДА И ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби — быть жеpтвой.


АНЕКДОТЫ ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ТРУДА И ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ

* Если хочется работать — ляг, поспи, и всё пройдёт.
* Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
* Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
* Колхоз — дело добровольное: хочешь — вступай, не хочешь – расстреляем.
* Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
* Лентяй — человек, который не делает вид, что работает.
* Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
* Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
* Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
* На интересной работе и сны интересные видишь.
* Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
* Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
* Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
* Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.
* Неграмотные вынуждены диктовать.
* Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.


АНЕКДОТЫ ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ТРУДА И ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ

СТИХИ

Если б люди были умные, то они бы никогда
К работе не приступали, не изучив инструкции по охране труда!


АНЕКДОТЫ ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ТРУДА И ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ

Будь осторожен, береги себя,
Ведь запчастей нет для тебя!

Помни, что бог, создавая людей,
По неопытности не предусмотрел запчастей!

Работа – не в рулетку игра,
Не рискуй, и целым будешь всегда!

Когда человек напьется пьян,
Он так похож на предков – обезьян.

Если близким не желаешь причинить ты боль,
На работе воздержись употреблять алкоголь!

Ах, сколько квартир горящих
Случилось от в постели курящих.

Зачем глотать сигаретный дым?
От этого можно умереть молодым!

Есть льготы – за условия работы вредные.


АНЕКДОТЫ ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ТРУДА И ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ

Почему же нет льгот за сигареты скверные?

Много продают сигарет вредных,
Для негров, дураков и людей бедных!

Бросают на пол мусор, окурки
Только балбесы и придурки!

Бросают на землю мусор, окурки
Негодные граждане или придурки!

Дивлюсь я на сварку і думку гадаю:
«Чому болять очі, чому я страдаю?»

Коль разум не был спутником в судьбе,
Бредешь в потемках и набиваешь шишки ты себе!

Инструкции по охране труда писаны кровью,
Не добавляй в них свою долю.

Когда твой возраст перешёл экватор —
Учти, что ты уже не Терминатор!

Люди не птицы, но могут летать!
А приземляться не научила природа-мать!

Если б люди были птицами, то они бы никогда
С высоты на пол не падали.
Ты — не птица, на высоте пристёгивайся всегда!

Не пристегнулся, упал с высоты.


АНЕКДОТЫ ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ТРУДА И ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ

Где теперь ты-ы-ы-ы?

Забравшись по лестнице на верхотуру,
Вниз не плюй, проявляй культуру!

При управлении транспортом не будь лихачом!
И тогда не узнаешь, протезы почём!

Работая на строительстве капитализма,
Остерегайся перегрузки организма!

Предотвращение травм и болезней
И для семейного бюджета полезней.

Даже если ты родился в сорочке,
Инструкции исполняй до последней точки!

Не давай разгуляться глупым мыслям в башке,
Даже если уверен, что родился в рубашке!

Нарушать правила – привычка плохая,
В запасе отсутствует жизнь вторая!

Если в жизни тебе всё трын-трава,
Можешь жизнь себе изломать, как дрова!

Затраты на охрану труда окупятся не на словах,


АНЕКДОТЫ ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ТРУДА И ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ

А на больничных листах, костылях и гробах!

Нарушения охраны труда алюминщиков,
Выгодны только фирмам могильщиков!

Пальцы не голова, их много на руках,
А в запасе ещё есть и на ногах!

Инструкции на все случаи жизни писать противно.
Действуй разумно, осторожно, инициативно!

Скрывать происшествия — плохое дело.
Докладывай честно и смело, но умело!

Все прекрасно в этой жизни, господа,
Но неприятности случаются в работе иногда!


АНЕКДОТЫ ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ТРУДА И ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ

На работе воздержись «кушать» алкоголь!

Если за нарушение правил расплатился болью,
Дешево отделался, ведь могло быть и кровью!

Дуэли устарели, кулаки не распускай –
Аргументами, словами конфликты разрешай!

Болезни и горе – законная плата,
Что жизнь и здоровье бездарно растратил!

Кровопролитье на работе недопустимо,
Даже стрелы Амура должны лететь мимо!

Наступать на грабли – народная забава,
Не пей суррогаты, ведь это отрава!

Чтоб ходить – имеем ноги,
А голова, чтоб выбирать безопасные дороги!

Нарушить инструкцию искушает бес,
А что случится, так он исчез!

Влюблённые голову теряют всегда,
Куда же смотрит охрана труда?

Если в дырку на спецовке искра залетела,
Исполняется азартно танец «Тарантелла»!

На пальцах ссадины, ногти синие,
Берёг рукавицы такие красивые!

Чтоб не кричать «Ай!» и «Ой!»,
Защитные средства держи под рукой!

«После нас, хоть потоп», – говорила мадам Помпадур.
В нашем веке не должно быть таких эгоистичных дур!

Коль пусто в твоей голове,
Не ожидай успехов в судьбе!

Чтоб извилины не распрямились в мозгах,
Учись, а то так и помрешь в дураках!

Язык с ногами заплетаются? Без паники!
Вас проведут за проходную профессиональные охранники!


АНЕКДОТЫ ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ТРУДА И ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ

Выносишь с работы что-то? Беда!
Сообщит об этом, куда следует ябеда!

Флюорографию регулярно делать полезней,
Чем, не сделав, лечиться от запущенных болезней!

Для выявления болезней на стадии скрытой,
Кабинет флюорографии с 8 до 11 открытый!

Чай зелёный от любых болезней,
Всех лекарств безвредней и полезней!

Что русскому классно, то немцу хана,
Но подумай, быть может, в чём-то Европа права.

Не ходи по вечерам в тёмные заулки,
Могут встретить тебя там пьяные придурки!

Слова «авось» и «небось» в работе,
Приводят к беде, откуда не ждете!

Глупость, безалаберность, жадность, лень —
Главные причины травм теперь!

Идёт Грека мимо цеха, видит Грека, льют металл.
Грека подошёл поближе, прямо в глаз металл попал!

Закрывая створки ворот
Не прищеми себе живот!

Не хватай товарищ сгоряча
Включённую в сеть лампочку Ильича.

Если инструкцию грубо нарушил, и наказали за это тебя,
Радуйся! Если тебя наказали, смерть просвистела мимо тебя!

Лучше дальней дорогой обойти опасности,
Чем кратчайшим путём получить неприятности!

Коль на двери видишь череп и кости,
Значит, что там, не желательны гости.

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

Вас может не видно, вы носитесь в каске!
И говорите, что в жизни не в сказке!
Вы — инструктаж, вы — средства защиты.
То выровнять пол, то убрать эти плиты.
Вы за людей, за труд без угрозы,
Без слез за любовь и без шипов розы!
Всем вам здоровья и доброе слово.
ОХРАНА ТРУДА — это нужно и клево!

АНЕКДОТЫ

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Зашибись тетрис!

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. ( Прим. редакции: был такой случай зимой, когда инспектор долго не мог понять — зачем на пострадавшем 2 предохранительных пояса. Второй надели после происшествия поверх зимней куртки, а первый был под курткой)

Электротехника (видео из «Криминального чтива»)

Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем дело.  — Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется — полчаса пройдет.

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
— Сколько людей у тебя работает?
— Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
— Десять!
На следующий день японец говорит:
— Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

— Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?
— Отпуск, отпуск, — заворчал директор, — избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?

Один работник учреждения приходит к директору завода:
— Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
— А что он сделал?
— Он меня назвал «мудаком».
— А вы что, рассчитывали на большее?

Директор конторы подчиненному:
— Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
— Уволен? А я считал, что рабов продают!

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату — чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
— Это у вас кто здесь? — спрашивает комиссия.
— Это у нас ЖОРы — жены ответственных работников.
Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.
— Это у вас кто?
— А это у нас ЛОРы — любовницы ответственных работников.
Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
— Это у вас кто?
— А это у нас ДОРы — дочери ответственных работников.
Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
— Это у вас кто?
— А это у нас СУКи — случайно уцелевшие кадры.

Ученик телефонного мастера вернулся домой расстроенный.
— Конфликт с мастером? — спрашивает мать.
— Да. Он почему-то рассердился, когда я спросил его, из чего растут телефонные столбы: из семян или саженцев?

Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью:
«Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так».

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.

Начальник вызывает подчиненного:

— Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

— Эй, Степанида! — крикнул мастер. — Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою контору, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».

— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

Шутки по охране труда и здоровья (виктор королёв) / стихи

Уважаемые «неизвестные читатели» я очень рад, что моё творчество вам пригодилось, очевидно для важного дела. Каждый день читаете, но гляньте и другие стихи. Моё творчество очень разнообразно.

Если б люди были умные, то они бы никогдаК работе не приступали, не изучив инструкции по охране труда!

Будь осторожен, береги себя,Ведь запчастей нет для тебя!

Помни, что бог, создавая людей,По неопытности не предусмотрел запчастей!

Работа – не в рулетку игра,Не рискуй, и целым будешь всегда!

Когда человек напьется пьян,Он так похож на предков – обезьян.

Если близким не желаешь причинить ты боль,На работе воздержись употреблять алкоголь!

Ах, сколько квартир горящих Случилось от в постели курящих.

Зачем глотать сигаретный дым?От этого можно умереть молодым!

Есть льготы – за условия работы вредные. Почему же нет льгот за сигареты скверные?

Много продают сигарет вредных,Для негров, дураков и людей бедных!

Бросают на пол мусор, окуркиТолько балбесы и придурки!

Бросают на землю мусор, окуркиНегодные граждане или придурки!

Дивлюсь я на сварку і думку гадаю:«Чому болять очі, чому я страдаю?»

Коль разум не был спутником в судьбе,Бредешь в потемках и набиваешь шишки ты себе!

Инструкции по охране труда писаны кровью,Не добавляй в них свою долю.

Когда твой возраст перешёл экватор —Учти, что ты уже не Терминатор!

Люди не птицы, но могут летать!А приземляться не научила природа-мать!

Если б люди были птицами, то они бы никогдаС высоты на пол не падали. Ты — не птица, на высоте пристёгивайся всегда!

Не пристегнулся, упал с высоты. Где теперь ты-ы-ы-ы?

Забравшись по лестнице на верхотуру,Вниз не плюй, проявляй культуру!

При управлении транспортом не будь лихачом!И тогда не узнаешь, протезы почём!

Работая на строительстве капитализма,Остерегайся перегрузки организма!

Предотвращение травм и болезнейИ для семейного бюджета полезней.

Даже если ты родился в сорочке,Инструкции исполняй до последней точки!

Не давай разгуляться глупым мыслям в башке,Даже если уверен, что родился в рубашке!

Нарушать правила – привычка плохая,В запасе отсутствует жизнь вторая!

Если в жизни тебе всё трын-трава,Можешь жизнь себе изломать, как дрова!

Затраты на охрану труда окупятся не на словах,А на больничных листах, костылях и гробах!

Нарушения охраны труда алюминщиков,Выгодны только фирмам могильщиков!

Пальцы не голова, их много на руках,А в запасе ещё есть и на ногах!

Инструкции на все случаи жизни писать противно. Действуй разумно, осторожно, инициативно!

Скрывать происшествия — плохое дело. Докладывай честно и смело, но умело!

Все прекрасно в этой жизни, господа,Но неприятности случаются в работе иногда!

Если близким не желаешь причинить ты боль,На работе воздержись «кушать» алкоголь!

Если за нарушение правил расплатился болью,Дешево отделался, ведь могло быть и кровью!

Дуэли устарели, кулаки не распускай –Аргументами, словами конфликты разрешай!

Болезни и горе – законная плата,Что жизнь и здоровье бездарно растратил!

Кровопролитье на работе недопустимо,Даже стрелы Амура должны лететь мимо!

Наступать на грабли – народная забава,Не пей суррогаты, ведь это отрава!

Чтоб ходить – имеем ноги,А голова, чтоб выбирать безопасные дороги!

Нарушить инструкцию искушает бес,А что случится, так он исчез!

Влюблённые голову теряют всегда,Куда же смотрит охрана труда?

Если в дырку на спецовке искра залетела,Исполняется азартно танец «Тарантелла»!

На пальцах ссадины, ногти синие,Берёг рукавицы такие красивые!

Чтоб не кричать «Ай!» и «Ой!»,Защитные средства держи под рукой!

«После нас, хоть потоп», – говорила мадам Помпадур. В нашем веке не должно быть таких эгоистичных дур!

Коль пусто в твоей голове,Не ожидай успехов в судьбе!

Чтоб извилины не распрямились в мозгах,Учись, а то так и помрешь в дураках!

Язык с ногами заплетаются? Без паники!Вас проведут за проходную профессиональные охранники!

Выносишь с работы что-то? Беда!Сообщит об этом, куда следует ябеда!

Флюорографию регулярно делать полезней,Чем, не сделав, лечиться от запущенных болезней!

Для выявления болезней на стадии скрытой,Кабинет флюорографии с 8 до 11 открытый!

Чай зелёный от любых болезней,Всех лекарств безвредней и полезней!

Что русскому классно, то немцу хана,Но подумай, быть может, в чём-то Европа права.

Не ходи по вечерам в тёмные заулки,Могут встретить тебя там пьяные придурки!

Слова «авось» и «небось» в работе,Приводят к беде, откуда не ждете!

Глупость, безалаберность, жадность, лень —Главные причины травм теперь!

Идёт Грека мимо цеха, видит Грека, льют металл. Грека подошёл поближе, прямо в глаз металл попал!

Закрывая створки воротНе прищеми себе живот!

Не хватай товарищ сгорячаВключённую в сеть лампочку Ильича.

Если инструкцию грубо нарушил, и наказали за это тебя,Радуйся! Если тебя наказали, смерть просвистела мимо тебя!

Лучше дальней дорогой обойти опасности,Чем кратчайшим путём получить неприятности!

Коль на двери видишь череп и кости,Значит, что там, не желательны гости.

В шинных каналах риск есть большойНа землю замкнуться голой рукой.

Не приступай к работе тебе не порученной,Тем более если ты не обученный.

Шагаешь по рельсам, да это же странно,Не уж то забыта Каренина Анна?

Всегда на работе проблем выше крышиИ всё ж безопасность должна быть всех выше.

Анекдоты про безопасность

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть был пьяный, — отвечает Витя. — Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется . — Он кричал: , твою мать, не шатай лестницу.

Похожие

Учительница:- Дети, какой рост был у Ленина ?Маша:- Метр семьдесят !- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?Петя:- Метр семьдесят шесть !- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?Никто не знает. Учительница:

— А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день:- Ну, так какой рост у Горбачева ?Вовочка:- Шесдесят восемь сантиметров !Учительница:- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся.- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад.

За меломИстория эта произошла на физфаке МГУ. Главное в истории, — три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. Из каждой аудитории в коридор ведут два входа: справа и слева от доски (за спиной лектора).

Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь ТОЙ ЖЕ аудитории, думая, что он уже дошел до соседней.

Публика уже начала посмеиваться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела.

На нашем заводе работает женщина, которую мужики ласково называют «Доска почета», т.к. на нее попадают только лучшие работники месяца.

Иностранная делегация на советском заводе. Идут по цеху, останавливаются около станка. Гид переводит:- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с его матерью. Рабочий отказывается обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с мастером, начальником цеха и самой деталью.

— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня особенно порадовали.

— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня особенно порадовали.

— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.- Метатели копья сегодня особенно порадовали.

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) — Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.

При этом болелы всякий раз ему желают здоровья. Сидящий по левую руку от него молодой Виталик в нетерпении ждет каждый раз окончания этого безусловного рефлекса и возобновления процесса игры. Зевание продолжается и с какого-то момента Виталик решается вмешаться в силы природы.

Как только рот Кузьмича открывается, Виталик указательным пальчиком правой руки дотрагивается до языка Кузьмича под одобрительный гул болельщиков. Рот быстро захлопывается. Процесс повторяется. Сначала Кузьмич улыбается происходящему, потом меньше, потом начинает ласково покусывать этот самый пальчик, потом неласково, в конце концов это надоедает и он делает Виталику критическое предупреждение — мол в следующий раз откушу палец!

Поделись анекдотом с друзьями!

35 раз, когда рабочие плевали на технику безопасности

Сообщество на Reddit с ироничным названием «Управление по охране труда» посвящено рисковым ребятам, которые явно считают себя бессмертными — иначе как объяснить столь вопиющее пренебрежение правилами безопасности? Речь о водителях лесовозов, которые не закрепляют груз, о лестницах, которые держатся на честном слове, и о проводах таких запутанных, что через них не проберется даже электричество.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *